孩子自己带还是交给老人带,看完这篇文章你就不焦虑了!

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​如果可以的话,孩子由妈妈自己来带最好,但现实情况让很多家庭不得不求助于老人来帮忙带孩子。两代人因为价值观、生活习惯的不同,养育方法也必然有所不同。所以,当妈妈没有办法,没有能力,只能让老人来帮忙养孩子时,必须准备好的态度是:全部听老人的,一切以老人为主;要不然你就自己养,可以不必理会别人的意见。

孩子自己带还是交给老人带,看完这篇文章你就不焦虑了!

接下来要做的事情是,建立好跟老人的关系。如果你是花钱雇保姆,不满意可以炒掉她,但老人不可以。孩子已经交给老人,不管是妈妈还是婆婆,都要发自内心地感恩、肯定和欣赏。当妈妈和老人关系融洽时,其实老人也能慢慢学几招,甚至接受一些新观念。但是,如果妈妈不能舍弃事业、金钱,不能自己带孩子,然后又希望掌控孩子的一切,要求老人这样那样,那就是妈妈不讲道理,她的愿望也很难实现。

而且,这样做也让老人觉得很冤枉,她会觉得自己养了那么多孩子都不错,但新妈妈从书上学到的这一套还没有被验证。

妈妈不用担心老人做得不对会影响孩子,实际上大部分争执的问题都是芝麻绿豆大的事情,除了虐待孩子,老人的其他做法基本都不会触及底线,妈妈的很多担心都是来自自己的焦虑。而且妈妈才是孩子的“重要他人”,也就是说孩子受妈妈影响最大,就算老人真的不对,影响也很有限。除非妈妈很少在孩子身边,孩子才会跟老人更亲近。孩子没有我们想象的那么脆弱,他也不可能生活在真空里,从小他就需要学会面对不同的人。

妈妈带宝宝

如果你真的那么在意,想按照自己学到的来养育孩子,唯一的办法就是自己带不想放弃自己的,又想让别人都听你的,那就只能说我们太贪心,什么都想要。我更赞成在条件允许的情况下,妈妈自己来带,因为那是你的孩子,可以完全按照你的想法来,别人的指手画脚,你也可以不听。

宝宝交给老人养,下面这些问题妈妈你是否遇到呢?

Q:

我家宝宝一直由奶奶带,奶奶特别爱孩子,但是也很惯着孩子,相比之下我会显得比较严厉,所以女儿更喜欢和奶奶在一起,有时会有点害怕我。请问,我该怎样培养女儿和我的感情?

妈妈育儿严厉

A:

不是因为对比奶奶的“娇惯”妈妈显得比较严厉。孩子怕妈妈,一定是因为妈妈的严厉已经过度了。

其实,大部分爸爸妈妈都会比爷爷奶奶更严厉,但是到了孩子怕妈妈的程度就表明,对于严厉的界限的拿捏,妈妈没有掌握好。虽然我们不赞成无限度纵容孩子,但严格也应该是有限度的,特别是你划出界线的态度,表达严格的方式,都应该有所节制。所以,想让孩子重新和妈妈亲近,只能放宽些尺度,该坚持的坚持,但态度必须温和。

Q:

宝宝平时由奶奶带,每次磕碰以后妈妈都会用:“打它(比如地面或桌椅,把我们宝宝弄疼了,奶奶帮你打它” 之类的话来安慰宝宝。我私下跟老人沟通过,但是老人认为这样做完全没有问题。我平时会尽量告诉宝宝,“你碰的地面,你把它也弄疼了,更不该打它了”,但是宝宝在每次磕碰之后自己还会用手去打地。在这种情况下,我该怎样更好地引导宝宝?如果宝宝还继续这种打地面的做法,会对他的成长有什么不好的影响吗?

打地

A:

虽然“打地”并不是最理想的应对方式,但这也不会像妈妈想的那样,带来不良影响。打地、打椅子不会有太大问题,打人才有问题。

孩子太小,跌倒之后受挫感很强,可是他又不能靠自己处理生气的情绪,所以过去老人家才会有那种“打打地,泄泄愤”的做法。虽然老人家不清楚这其中的道理,但他们能感觉到,这样做了以后孩子心情会好些。这里不存在推卸责任的问题。其实不是孩子不小心跌倒,他应该为自己负责任,而是这么小的孩子肌肉发育尚未成熟,还没有能力让自己的身体保持平稳、协调。

孩子在成长中常常会面对这样的挫折,很想做成一件事情,但身体却不支持。这时候,如果父母亲可以帮孩子疏解情绪,比如看到露颐跌倒,我会说:“哦,跌倒了,有点疼,不过没关系”,有时会用绘本里面的词:“摔了个大马趴”,她哈哈大笑屁颠屁颠的玩去了。孩子对自己的挫折接纳得就比较好,也不那么容易生气。另外,当我们给孩子的心理营养比较充足时,孩子对整个自我的接纳度都比较高,失败了,受挫了,他就不会着急,而是不停地努力尝试。

Q:

孩子8个月了,一直由外婆带。这个时期的孩子非常好动,需要接受大量的新鲜东西,体验社会,认知社会,这其中就包括亲子活动等。 孩子很顽皮,睡眠时间也慢慢减少,外婆的耐心和承受度也在慢慢减少。我和孩子的爸爸每天下班回家,看见的就是外婆抱着孩子坐在沙发上,面无表情,心情极差。孩子呢,噘着小嘴,也显得极其无奈,手中摆弄着小玩偶。尽管周末两天我和孩子的爸爸尽量都在家里设计和安排各种游戏和户外活动,但我仍很担心白天外婆给孩子的影响太大,有什么方法可以解决或者降低这种影响吗?比如找一些适合老人和孩子活动的游戏。

老人带宝宝

A:

说这样的话,对老人一点都不公平。

妈妈自己没办法照顾孩子,请老人来帮忙,结果还说老人脸色差、心情坏,以及这个不应该、那个不应该。

如果妈妈真的不满意,又真心认为某些活动对孩子来说有那么重要,不如自己来做。多牺牲一点,不要赚那么多钱,把时间留下来做你认为对的事情,不是更好吗?要求多可以,但要求本来就是无偿帮忙带小孩的老人做这做那,就是贪心了。

妈妈把孩子交给老人的时候就应该想到,老人的精力和能力是有限的,她不可能为了照顾一个孩子,让自己变成另外一个人。如果我们真的对老人感恩,最大的感恩就是接纳,老人是不可能完全满足妈妈的要求的。其实想一想,如果我们自己24小时和孩子在一起,又是否真的可以做到每分钟都好心情、好精力呢?

所以,要改变的不是老人,而是妈妈自己的心态。不能希望赚很多钱,给自己很多发展事业的机会,然后又批评帮忙带小孩的老人这里不对、那里不对。

如果我们自己不能亲力亲为,但又坚持让对方按照我们的方式照顾孩子,最好的办法就是请一个保姆。花钱请来的人,我们可以直接告诉她:我们的要求是怎样。

Q:

我婆婆和我父母家里的教育方式不太相同,婆婆在一个地方住得比较久,比较传统和保守,我们家正好相反,去过很多城市,见识比较丰富,思想也比较开放,我个人的教育态度也是相当独立、开放。宝宝出生后,两家的父母都希望参与到孩子的教育和抚养中,我应该怎么选择和处理?

老人带孩子

A:

其实我最想建议的是妈妈自己养,自己养就不存在让谁参与进来这个问题,妈妈比较容易吸取两家之长。但如果没有办法,必须要请老人带,那么就一定要跟老公商量。

其实,没有哪方家庭的看法完全是优点而没有缺点。虽然妈妈觉得婆婆比较传统和保守,但是她毕竟养育出一个妈妈愿意嫁的男人,可见,婆婆也有婆婆的优点。而且对3岁以内的宝宝来说,养育人最重要的品质就是温和、有耐心,不要溺爱,其他都是次要的。

所以,妈妈可以跟老公一起商量看看:谁家的老人比较适合带孩子?在商量这件事情时,妈妈要非常小心,千万不要跟丈夫说,自己妈妈多好多好,所以希望自己的妈妈来带。一定是商量:谁的妈妈比较有空?或者耐心比较好?否则,被批评自己的妈妈不够好,丈夫会非常反感,甚至觉得自己被瞧不起,除非是丈夫自己提出来,觉得自己的母亲不是很适合带孩子。有的丈夫的确会感觉到,小时候妈妈对自已不是很好,不太适合带小宝宝。但这种话一定要丈夫自己讲,不能由妈妈开口做评判。

Q:

我家孩子被老人宠坏了,最擅于用哭来威胁大人,而且哭起就收不住,大人越凶,嗓门越大,他不但不害怕还更变本加厉地哭闹。该怎么改掉他的这个坏毛病?

宝宝故意哭闹

A:

这样的情况下非常考验你的“温和而坚持”。

如果他对老人用这样的方法,我们不必理会,让老人自己去应对就好。我们不要去教老人该做什么,我们自己去做好就是。当孩子也这样对待我们时,我们一定要能够做到温和而坚持。

也就是说,我们也不大声骂他,但不管他怎么闹,不行的事情就说“不行”。当然如果是可以的事情,立刻答应他就行了。也不用跟孩子讲道理,他这样做,并不是因为不懂道理。

在孩子发脾气的时候,成人的态度会对他有很大影响。如果妈妈发现孩子变本加厉地哭闹,那一定是因为大人“教”他这样做的。孩子之所以会这样一定是因为有效,“你嗓门大我不怕,我可以更大声。这样你们就没办法,就屈服了”。相反,如果孩子试了很多次,“不管我怎么哭,妈妈始终很温和,得不到的东西就是得不到”,孩子发现哭闹没用,自然知道以后不需要这样做。这是一种无形的教导。

Q:

宝宝3个半月。我马上就要上班了,孩子将由老人照顾。这会不会影响宝宝和我的依附关系,以及宝宝安全感的形成?下班后,应该怎样经常性地和宝宝互动?

A:

妈妈要做好心理准备:孩子跟老人在一起的时间比较长,他有可能跟老人更亲,也有可能受老人影响比较大。

妈妈不能希望孩子给老人养,孩子又不跟老人亲。孩子大部分跟老人在一起,如果不跟老人亲,就没有人可以亲了。孩子多爱几个人是对孩子的祝福。不可能妈妈不花时间养孩子,孩子又只跟妈妈亲。

妈妈唯一可以做的就是,在家的时候,多些时间陪孩子,多些时间跟孩子玩,听他说话。妈妈跟孩子的关系越亲,他越容易受你影响。孩子跟谁更亲,更容易听谁的话。

“亲不亲”不完全跟时间长短成正比,也许孩子和妈妈在一起感觉比较好,如果妈妈回来多花时间,多陪伴、多玩耍、多亲近、多接纳,孩子还是会更愿意跟从妈妈的观念、想法、习惯去做。但如果妈妈没有能力做到,孩子可能就会跟随另一个人的生活习惯、价值观等。

资料参考:《心理营养》

露妈建议:

不管是妈妈和老人带孩子,都需掌握宝宝当前的发育情况,这不仅仅局限于身高体重的发育,反而智能发育更为重要呢!

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妈妈是否知道宝宝哪些能力非常优秀?有没有哪些能力还没达到当前年龄发育的平均水平?

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如果家长掌握了这些,那么我们就能针对性的为宝宝提供练习和探索的机会,为宝宝提供一个最佳的、快乐的成长环境哦~

所以,不管妈妈有没有参与带孩子,都要学习科学的启蒙早教知识,特别是与宝宝相处时间最多的看护人。

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在线下早教班40分钟的游戏,并不能很好的满足宝宝。露妈认为,父母才是宝宝启蒙老师的最好胜任者,真正的早教是高质量的亲子互动。哪些是宝宝的所长、哪些是他的所短,以及每天的训练过程中宝宝的反应,只有宝宝的看护者才能很好的完成这个观察任务。

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