宝宝一不满足就发脾气哭闹?五个步骤轻松搞定!

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本文于2018年1月14日再次更新

有很多妈妈问我,孩子一不满足就发脾气哭闹怎么办?比如说下面两个案例。

案例1:儿子1周岁,一旦有不满足的事情就大声哭闹,有些是明显不合理的,此时如果将他放在一边任他哭是否可以?

案例2:我家女儿三岁半了,最近几个月不知怎么来形容她的个性,动不动就发脾气、跺脚、摔东西,有时还拍桌子、打人,要不就生气,自己上床睡觉。反正是她错了你不能说,你要顺着她才好,以她为中心,哄着才好,我该怎么办呢?

发脾气也好,哭闹也好,都是孩子常见的一个表达与发泄的途径,父母对此不用过度反应和担心。

我们要做的,首先是保持自己的淡定与平和,接纳孩子的情绪你淡定了,孩子才会更容易平复情绪;

其次是适当的沟通,不能满足宝宝的要坚持,但也要教会孩子如何合理地表达自己的情绪与需求。

很多父母也会采取“冷处理”,需要注意的是,对于不同年龄的孩子,“冷”的程度与方式应该有所区别,不能简单地“一冷到底”,否则容易伤害孩子的安全感。

处理宝宝发脾气哭闹的步骤

婴儿在出生后就知道用哭声来表达各种需求,比如尿了拉了、饿了、困了、生病了等,这是一种生存的本能。

随着宝宝的心智发展,除了哭,宝宝会逐步学会用语言以及非语言的表情、肢体动作等表达自己的意思。但对于低龄的孩子而言,由于语言表达能力尚不完善,还是会本能地用哭闹来表达自己想要满足的需求和欲望,这是很自然的事情。

除此之外,哭也是人类发泄情绪的一个基本方式之一,比如生气、痛苦、难过、伤心等情绪的表达,通常都伴随着哭,成人大都如此,孩子自然也不例外。需求得不到满足,孩子也会产生生气、愤怒、难过等负面情绪,而因为不知道如何更合理地发泄,因此往往也会基于本能用哭闹来发泄

理解了这一点,家长就会对孩子的哭闹抱有更多的同理心,而不是孩子一哭闹就大加训斥、或者是烦躁不安,恨不得孩子马上闭嘴。

所以,当孩子发脾气甚至哭闹时,你要做的很简单,那就是淡定接纳孩子的一切表现,孩子越闹,你越冷静。同时,需要进行正确的引导:

1、制止孩子的不良行为。

比如砸东西、抢东西、打人,要控制住孩子的小手。告诉他这是不对的,这样会把妈妈或其他小朋友弄痛的,但不要给孩子贴标签,比如:“怎么这么不讲道理?”、“怎么这么不懂事!”、“没有礼貌!”、“再这样的话,妈妈再也不喜欢你了”……

2、告诉孩子你很理解他。

比如:“你现在是不是很生气?妈妈理解你,因为你想要的那个玩具没能得到;但无论如何,妈妈都爱你。”

“这个玩具是姐姐的,没有经过姐姐的同意,我们现在不能玩,现在玩这个玩具车好吗?”

切记,这个时候,别着急解释你的理由,孩子的情绪没有平息,你越解释只会越刺激孩子,让他越激动;

3、引导孩子用更合理的方式去发泄情绪。

比如:“如果你还是很生气,你可以试试去打枕头、撕报纸,或者找个没人的地方大喊几声‘我很生气’,这样你就会觉得好多了,妈妈生气时也经常用这个办法”。

同时,最好能把这些可供发泄的材料递到孩子手里,甚至不妨做一些示范,总之,发泄的基本原则是“不伤身不伤财”(既包括自己也包括他人的“身”和“财”);

4、等孩子情绪平息后,告诉他为什么不能满足他的要求。

比如:“因为家里已经有3个类似的玩具了,所以这次不能给你买。但爸爸依然爱你”。

一定要认真耐心地告诉孩子具体的理由,不能不回应不处理,否则孩子还是会心存不满甚至留下心结。

5、教会孩子用语言来表达需求和感受。

比如:“妈妈,我很喜欢这个玩具,你不给我买,我真的很生气!” 。

告诉孩子发脾气哭闹并不能产生任何作用和效果,而好好说话、合理谈判、讲出自己的想法和理由却能得到更多的回应与帮助。

总之,能满足的需求可以尽量满足,不能满足的一定要坚持原则比如不合理的甚至危险的要求决不能答应。有的家长经不住孩子哭闹就随意满足,这就相当于变相对孩子的行为给予奖励。久而久之,孩子就会把哭闹当成要挟与控制大人的手段。

需要注意的是,对于那些情绪比较剧烈、个性特别执拗的孩子,上面5个步骤中的前4个步骤通常可能需要循环重复几次甚至更多次,需要足够的时间,孩子才能逐步平静下来。这个时候就像一场艰苦的拉锯战,考验的是家长的耐心与对孩子的信心,绝对不能半途而废。

请相信,每个孩子都能管好自己,每个孩子都有潜在的自制能力,只不过有的孩子需要更多一点时间。这种能力,需要父母用“最深的爱、最温暖的接纳、最温柔的坚持”才能逐步唤醒

慢慢地,孩子就会明白家长的底线,学会遵守规则并放弃这种发脾气哭闹的方式。

小于2岁的宝宝,发脾气哭闹时如何对待?
安抚,转移注意力,配合非语言帮助孩子理解

比如本文开头案例1中1周岁的孩子,放在一边任他哭闹就是不合理,露妈不推荐这种行为。

因为这么小的孩子还理解不了逻辑与规则,放在一边任他哭闹,对家长和孩子都是一个考验。家长会因为心疼孩子而左右为难,情绪难免变得焦虑,孩子的安全感也会因此受到挫败,最终只能导致情况变得更糟糕。

因此,对于2岁前的孩子,千万别迷信什么“哭声免疫法”:哭就不抱,不哭才抱。

这种情况下,最好的做法是,将孩子抱在怀里,轻拍和抚摸她的后背,同时可以温柔地对她说:“宝宝很生气对不对,妈妈知道了,妈妈爱你。”不断重复这类动作及语言,通过这种方式安抚孩子。当然,妈妈还需要搞清楚宝宝是什么原因哭闹,我们大人哪里做得不对?

同时利用别的事物转移注意力,通常孩子就能比较快地平静下来。孩子越小,情绪越不稳定,注意力也就越容易转移。

比如我宝宝哭闹时,我最常用的转移她注意力的办法有两个:

一是抱着她去看客厅里的照片墙,让她指认哪个是爸爸哪个是妈妈。

二是对她说“我们去看书哦!我们去看《好饿的小蛇》!”,这两个办法屡试不爽,因为她很小的时候我就培养了她对这两样事物的兴趣。

需要注意的是,这个阶段的孩子语言理解能力有限,单纯讲道理或者说不对,孩子不一定能很好地理解,但他们都能看懂一些大人的表情、听懂一些语气。所以,如果孩子除了哭闹还有一些不良行为,你想要制止,建议配合一些语气和表情来让孩子理解你的意思

比如,最简单的办法是严肃冷静地看着她的眼睛,用低沉缓慢的语气语调告诉她:“宝宝你错了,不可以这样!妈妈生气了!”然后沉默一会。通常宝宝这个时候会适当安静下来,看着你,你要继续保持严肃的样子、继续沉默,连续几次后通常宝宝就知道这个行为是不可以的了。

2-6岁的宝宝,发脾气哭闹时如何对待?

温柔地坚持,适当延迟满足、变通满足 

从2岁左右的“第一叛逆期”,到5岁左右的“第二叛逆期”,2-6岁儿童的冲动行为,如发脾气和挑衅是很常见的。有意思的是,愤怒恰好证明孩子的智力在发育,他们并不是“被宠坏了”或者“品性恶劣”,他们只是还没意识到,自己的愿望并非都能立即实现。

所以,当孩子无理取闹时,你可以拥抱他,轻拍抚摸他,用友善、平静的语气和他说话,安抚他的心情。向孩子表明,你接受他的怒气,你理解他的“疾苦”,无论怎样,你爱他。家长可以一直重复这些动作和语言,但绝不能松口答应他要求。这就是所谓“温柔地坚持”。

“温柔坚持”的力量究竟有多大?来看一位妈妈的反馈吧!

她说:昨晚孩子哭闹很晚坚持要吃巧克力,我抱着哭泣的他告诉他妈妈爱他,但是不会给他那么晚吃巧克力,因为会长蛀牙,他一直哭闹,我一直抱着他亲吻和抚摸他,我老公当时要吼他,我要老公回避了,我告诉儿子哭出来好受些就哭吧,妈妈陪着你,但是巧克力明天才能吃,过了好长时间他不哭了,突然说妈妈我爱你。我整个人就像如释重负一样的轻松状态。

当然,对于孩子某一些可以适当满足的需求,宝妈宝爸也可以偶尔用延迟满足或者变通的办法,来引导孩子学会控制自己的情绪和欲望

比如孩子闹着要吃零食,但零食时间还没到,妈妈就可以安慰她情绪的同时告诉他:“现在还不到吃零食的时间,再过一个小时就可以吃了!”或者“今天咱们已经吃过了,要到明天才能再吃!”这就是延迟满足。

如果孩子闹着要买某个很贵的玩具,家长可以建议她:“哇,那几个玩具看起来好像更好玩哦!好特别的设计啊!宝贝你自己去选一个好不好?”(那几个更便宜)。6岁以前的孩子通常并不太在意东西的价格,他们对一切新事物都充满好奇,所以,利用孩子的好奇心给她其他的替代选择,这就是变通满足。

在处理孩子的无理取闹时,代表的是“原则”,代表的是“安抚”。2-6岁这个阶段是孩子多项心理品质塑造与形成的关键时期,一定要注意“冷热”均衡,冷中有热、热中有冷,不能简单一冷到底,伤害孩子的安全感。所以开头的案例2中提到的3岁半小女孩的处理,就应该更多地遵循这个原则。

露妈说
随着宝宝的能力增长,他将能读懂父母的情感信息,根据父母的信号决定怎样对待周围的事物。所以,我们的言行举止方式,也会引导孩子的注意和模仿。

当然,除了以上讲到的基本步骤和方法,宝妈宝爸也可以在孩子1岁左右,就开始配合一些相应的绘本和故事反复讲解,来让孩子逐步认知和理解情绪,学会表达情绪,学会合理地发泄和控制自己的情绪。

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